他站在街边，心有余悸地回头看了一眼店里鸡飞狗跳的景象，擦了擦额头的冷汗。这才第一家店，就差点引发“塌方”事件……
他不敢停留，抱着漏米的袋子，寻找下一个目标——粮油店。
这次他学乖了，进店后，直接指着货架上的油和盐，言简意赅：“这个，这个，各要一份。” 付钱，拿货，转身就走，整个过程不超过三十秒，几乎没给任何意外发生的时间。
直到走出粮油店，站在阳光下，林凡才稍微松了口气。油和盐安然无恙地在他手里。
看来，只要动作够快，接触时间够短，就能最大限度地降低破坏概率！林凡仿佛找到了某种“规律”。
接下来是买菜。他走向一个露天的蔬菜摊。摊主是个嗓门洪亮的大妈。
有了前两次的经验，林凡决定采取“闪电战”策略。他目光迅速锁定了几样看起来比较耐放的土豆、萝卜和白菜，走过去，手指飞快地点了点：“这个，这个，还有这个，各要两斤。”
大妈热情地应着，拿起秤开始装袋。林凡紧紧盯着她的手和那些蔬菜，心里默念：“快点，再快点……”
就在大妈称好土豆，准备递给林凡的瞬间，旁边一个正在挑拣辣椒的大爷，不知怎的手一滑，手里捏着的一个鲜红的小辣椒，“嗖”地一下飞了出去，不偏不倚，正好弹进了大妈因为说话而张开的嘴里！
“咳咳咳！呸！呸呸呸！”大妈瞬间被辣得满脸通红，眼泪直流，剧烈地咳嗽起来，手里的土豆袋子也脱手掉在了地上，土豆滚得到处都是。
林凡：“……”
他看着在地上乱滚的土豆，以及被辣得跳脚的大妈，默默地弯腰，自己捡起几个看起来还算干净的土豆，放进另一个空袋子里，然后默默地将钱放在摊位上（他估计只多不少），再次悄无声息地溜走了。
采购任务勉强完成了一半，林凡抱着米、提着油盐和几个孤零零的土豆，感觉身心俱疲。他决定去买最后一样东西——师傅偷偷嘱咐的，给他带一瓶最便宜的烧酒。
镇口就有一家小超市。林凡深吸一口气，走了进去。
超市里人稍多，货架之间的距离也比较窄。林凡目标明确，直奔酒水区。他找到那种用透明塑料壶装着的、最廉价的散装白酒，拿了一壶。
转身去收银台结账的路上，需要经过一排摆放着各种玻璃瓶装调味料的货架。
林凡加倍小心，侧着身子，尽量远离那排货架，一步一步往前挪。
眼看就要安全通过这片“雷区”……
突然，一个穿着高跟鞋、正在货架另一头挑选商品的年轻女子，大概是鞋跟太高站累了，下意识地跺了跺脚。
这本是一个极其轻微的动作。
但就在她跺脚的瞬间，林凡正好走到这排货架的中段。
仿佛有一种无形的力量传导过来，货架顶层，一瓶放在边缘的、包装精美的陈醋，瓶身猛地一晃！
“晃啷啷……”
瓶子摇晃着，眼看就要掉下来！
林凡眼疾手快（或者说，是长期处于“灾难预警”状态练就的本能），几乎是下意识地，空着的那只手闪电般伸出，在那瓶醋即将坠落的瞬间，险之又险地……将其扶稳了！
“好险！”林凡心里刚松了一口气。
然而，他忽略了自己那“碰啥啥坏”的体质特性。
他的手，虽然扶住了瓶子，避免了它摔碎的命运，但指尖与玻璃瓶身的短暂接触，似乎就已经足够了……
“嘭！”
一声闷响，不是瓶子摔碎，而是……瓶盖的位置，那个金属的瓶盖，如同被内部气压顶开一样，猛地弹飞了出去！瓶子里深色的陈醋，如同喷泉般，“噗”地一下喷射出来！
正好喷了旁边一个刚走过来、毫无防备的秃顶大叔一脸一身！
大叔：“？？？”
他茫然地抹了一把脸，闻到一股刺鼻的酸味，看着自己瞬间被染色的白衬衫，整个人都傻了。
林凡也傻了，手里还保持着扶瓶子的姿势。
“我……我的醋！我的衣服！！”大叔终于反应过来，发出了愤怒的咆哮，指着林凡，“你！你干什么？！”
“对……对不起！我不是故意的！”林凡慌忙道歉，看着大叔那滑稽又狼狈的样子，想笑又不敢笑，赶紧放下手里的醋瓶（瓶子还在汩汩地往外流醋），也顾不上找瓶盖了，抱着他采购的物资，在秃顶大叔的怒吼和周围顾客惊诧的目光中，再次上演了“仓皇逃窜”的戏码。
他一路狂奔，直到跑出小镇，踏上回山的小路，才敢停下来喘口气。
回头望向那座依旧热闹，却因为他短短一趟采购而平添了几桩“悬案”（杂货店米袋自裂、易拉罐金字塔谜之倒塌、菜摊大妈误食飞椒、超市醋瓶喷泉事件）的小镇，林凡心情复杂。
他成功采购到了物资（虽然米在漏，土豆数量不足，而且忘了买下酒菜），没有造成人员伤亡（大概？），也没有暴露师傅的名号。
这算……成功了吗？
林凡看着怀里这堆来之不易，却又仿佛带着“诅咒”的物资，苦笑了一下。
至少，暂时不会被饿死了。
而他不知道的是，在他离开小镇后，关于“镇上来了个邪门的扫把星，走哪哪出事”的流言，已经开始在小范围内悄然传播开来。同时，某份提交给“异常现象调查局”的报告中，关于目标人物林凡的活动轨迹和关联事件记录，又添上了浓墨重彩的几笔……